la mejor manera de ser feliz con alguien, es aprender a ser feliz solo. Así la compañía es cuestión de elección, y no de necesidad. 

REALLY I DONT KNOW ANYTHING.

La vida te da cosas para luego quitártelas. Se sufre mas por lo que se tuvo que por lo que se quiere. Después de haberlo leído en un blog, es algo que no dejo de repetirme.

Estamos acostumbrados a la mediocridad, a aceptar las cosas tal cual nos llegan, nos pasan, o hacemos, no aspiramos a mas, pero, no para mí. 

Siempre voy a pedir mas de lo que puedo dar. Siempre voy a exigirme a misma mas del limite establecido. 

Y por ende, todo va a ir mal, porque las cosas son como tienen que ser, son así por una razón y yo no puedo cambiarlas así le dedique toda mi vida a eso.

Intentar cambiar la normalidad es enfermarme a mí misma. Es ir desvaneciendome poco a poco buscando algo imposible de conseguir.

No imposible, pero tampoco sano. 

Realmente no espero un final de cuentos, no espero un final para ser feliz, sólo deseo que haya un final. 

No es la apariencia.

Puede que yo de verdad si esté enferma. Puede que dé asco, pena y lástima. Puede que yo sea una inmadura. Puede que yo me ahogué en un vaso de agua. Puede que yo sea todo lo que dicen de mí, pero para ser sincera, me importa más lo que yo opino de mi misma, porque puedo asegurar que lo que hay en mi mente, sobre mi, es tres veces mas horrible que lo que hay en la mente de los demás.

No es la apariencia. No busco gustarle a los demás, principalmente busco gustarme a mí misma. No busco la aceptación de los demás, busco mi aceptación. Busco estar conforme conmigo misma. Busco ser feliz mirándome en el espejo. Busco quererme, no busco que todos me quieran. 

Principalmente me importa más quererme a mí misma, a que me quiera cualquier otra persona, es decir, no digo que el cariño de los demás no sea importante, pero no es mi prioridad, porque, para qué quiero que otros me quieran cuando yo misma no lo hago? ósea, de qué me serviría tener a miles de personas que me quieran, si yo misma me doy asco. Eso no me haría feliz, el cariño de los demás, por ahora no me hace feliz. 

Me di cuenta de que no necesito a los demás, me necesito a mí misma...

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Todo gracias a ti.

Por mucho que te quiera, ya no quiero que vuelvas a mi vida, puedes tomar todas tus palabras, todas tus mentiras e irte como viniste, como viniste para acabar mas con mi vida.

No mereces saber todas las veces que solía pensar en ti, lo mucho que te quería, no lo mereces. 

Contigo aprendí que siempre estaré yo conmigo misma. Primero yo, segundo yo, y por último yo. Nadie estará para mi cuando me sienta sola o perdida, estaré yo, conmigo misma. Que primero tengo que aprender a amarme a mi misma, para luego no darle todo el amor a los demás, el amor que debía ser para mí.

Te hice mi mundo y me sentí vacía cuando te fuiste. 

De todo lo que pasó con nosotras, aprendí que nadie le pertenece a nadie, que las personas reales no están por obligación, si no porque quieren estar.

Me resulta demasiado gracioso ver como todo pasó tan rápido.

Pero no terminó tan rápido como debía. Porque para ser sincera, nunca valió la pena. 

Y no estoy arrepintiéndome, me diste muchos momentos que nunca olvidaré, pero ya para este punto sé que es lo que no volvería a hacer. 

Y tengo la dicha de tenerlo bastante claro. 

Y todo gracias a ti... 

Nunca me he puesto a pensar si yo soy la del problema. 

Que tengo un problema grave porque, literalmente alejo a las personas, si, es lo que hago, alejo a las personas que me importan. 

Ahora me digo que ella no valía la pena. 

Intenté hacerla feliz, muchas veces, y quise hacerlo las veces que no pude, pero me alegro de no haberlo hecho porque... de que me hubiera servido si ya todo acabó.

Porque estoy lo suficientemente segura de que no volveré a hablarle hasta que yo esté completamente bien y ella se arrepienta de toda la mierda que fue conmigo.

Porque si, yo la amaba... 

Palabras como "yo me iré porque yo no soy como los demás" que se fueron al demonio porque, son eso, solo palabras... 

Todas las veces que me necesitó para que me pague de esa manera.. 

El problema no es que siempre caigo con la misma piedra, el problema es que me gusta la jodida piedra. 

Las personas pueden ser muy mal agradecidas a veces, y lo digo, y lo admito porque yo soy  una.

Puede que yo la haya alejado con mi locura, no puede, fue así, pero yo solo necesitaba a alguien que me salvara... 

Como soy

No es que yo sea muy impertinente es que creo que, todos somos amables para nada. Porque las personas siguen siendo una mierda, que tarde o temprano te harán sentir mal con cualquier cosa, y todo el esfuerzo de ayudarles a donde se va? se va a la mierda. 

Sin darte cuenta la vida se te pasa tratando de ser amable con todos , evitando los impulsos de romperles la cara porque la mayoría de las personas son idiotas, y todo para que? para que te paguen de mala forma.

Fui tratada mal tantas veces -y sigue siendo así- que lo mejor es pagar con la misma moneda , es decir , si a mi todos me tratan mal , por qué yo tengo que tratar bien a todos ?

Me harta la gente que quiere quedar bien con todos, que tienen miles y millones de amigos, pero resulta que, cuando tengas un maldito problema, ninguno de ellos estará ahí, estarás sola, o con suerte tendrás a un par de amigos que siempre estarán ahí no importa que hagas.

No me importa no tener a nadie, porque sola nací y sola he de morir , prefiero estar sola que depender de los demás cada vez que tengo un problema.

Yo sé quienes son las personas que merecen ser tratadas bien, pero mientras tanto

sigo siendo una perra y dejo que la vida se me pase en ello. 

Aclarando.

No soy Ana, ni Mia. Mi vida no es la más triste, no soy solitaria ni depresiva. Tengo amigas y siempre estoy sonriendo. Estoy muy feliz con este estilo de vida, y con los resultados. 

Es irreal que lo que me está matando, me hace sentir viva a la vez. 

3 pesadillas.

Y estoy perdida, estoy en un lugar, en un espacio, donde no sé si quiero estar, y lo único que sé, es que no puedo salir. Trabajo en mantenerme rodeada de pensamientos positivos, pero la verdad es que todo se va a la basura cuando mis complejos comienzan a aparecer, cuando el hambre llega, y cuando las cicatrices se abren. 

¿Por qué mientras hay chicas que lo son todo, yo no soy nada? A diario puedes ver en la calle a chicas increíblemente flacas, con los collarbones bien marcados, al igual que los pómulos, y el cabello mas brillante que pueda existir. No necesito verlas para deprimirme, necesito mirar un espejo y ver que soy basura al lado de ellas. La vida es injusta, pero así es y no puedo hacer nada para cambiarlo, las sigo odiando, y sobre todo me sigo odiando a mi misma, y puedo dejar que se me pase la vida en ello.

A veces el dolor de estomago que siempre está entre mis dos costillas es tan maldito que tengo que obligarme a ingerir algo para poder quitarlo, me enferma saber que está tan mal que ni siquiera el chicle puede eliminarlo, es como un recordatorio de que me estoy pasando de la raya, que no he comido por tres días y que ya debo hacerlo. El chicle es un arte maravilloso, mi mejor amigo, mi salvación siempre que me siento ansiosa o con ganas de comer todo, porque puede desaparecer todo en menos de 2 minutos. Magnifica creación del universo. 

No voy a negarlo, no comer me mantiene deprimida, hace que todo me moleste, que me sienta susceptible, que llore por cualquier estupidez que recuerde. Es tan irreal mirar mis piernas y ver como yo misma estoy destruyéndome, y que me gusta, ¿cómo diablos puedo verme tan mal, tan rota, y que me guste? ¿cómo me gusta lo que veo en mis piernas? ¿cómo yo misma puedo verme tan mal y sentirme bien conmigo misma? Es una basura. Pero, mientras me haga sentir bien, es suficiente para mi. 

Una de las cosas creadas por Lucifer: Que las heridas se me abran. Es como, volver a cortarme, pero esta vez duele. La sangre vuelve a correr como la primera vez y de manera tres veces mas exagerada, depende de la profundidad de la cortada. Maldición duele tanto. Pero, todo acaba cuando me vacío frascos de alcohol en las piernas. 

Puede sonar sádico e incluso doloroso, pero el alcohol corta la sangre, corta el dolor. Y ojalá cortara todo lo que me hace sentir mal. 

Sin embargo, los problemas no desaparecen, mis ganas de morir no acaban, yo sigo sintiéndome miserable, y quizá nunca deje de hacerlo. Pero, me gusta, es como una droga que no quiero dejar. 

Acabando conmigo misma.

Me gusta ser yo la causante de mis propios problemas. Al menos así puedo reprochar a mi misma y reprenderme sola.

Creo que ya hay mucho odio hacia mi persona que no puedo odiar a nadie más, me gusta cagarme mi propia vida porque yo decido como.

Me gusta destruir mi cuerpo porque yo elijo cómo acabar con el. Porque es mío.

Porque es irreal que lo que me mata me hace sentir más viva.

¿Cómo me arranco algo que ya es parte de mi? ¿Cómo me arranco una de las pocas cosas que me hacen sentir verdaderamente bien?

All I want to do is be with you.

Free hugs?

Retroceso.

Estaba recostada de la ventana de del carro de mi padre, con media cabeza fuera, escuchaba los gritos de mi madre, pero la verdad mi cuerpo estaba ahí, no mi mente. —Demonios Sofía, mete la maldita cabeza ya. —¿que no escuchas mierda? mete la cabeza. Estábamos estacionados en una esquina, en una calle que no se veía rastro de que pudiera pasar otro carro, sólo estábamos nosotros... ¿algo podía salir mal? El sol pegaba mi cara y la poca brisa corría mi cabello, yo sólo miraba el cielo, pensando si algún día podría cambiarlo, escuché un carro venir, se escuchaba muy fuerte, venia en una alta velocidad, sin embargo, hice caso omiso a lo que me pidió mi madre, el auto bajó la velocidad y pasó lentamente por nuestro lado, el vidrio trasero bajo lentamente y había un chico rubio con lentes oscuros, yo lo miré, pero mi mente todavía no estaba en ese lugar, este chico me miró fijamente pude ver sus ojos color miel avellana, volvió a subir sus lentes y observé como el vidrio subía de nuevo, el auto aceleró aun mas fuerte y a menos de lo que canta un gallo ya se habían perdido en el camino, hasta que caí en vida. Era un auto lujoso, una camioneta para ser exacta, de color negra blindada, ¡un minuto! yo conozco ese auto... 

Escapar.

Siempre había soñado con escaparme de casa, cada noche planeaba todo en mi cabeza pero al final, yo no era lo suficientemente valiente como para hacerlo y seguía aquí, estancada en este lugar, en este agujero, en esta ciudad.

Life is better when you're laughing.

María.

  Escribo esto como si de verdad alguien lo leyera, pero ¿saben? no lo hago por obligación  lo hago por gusto. No le cuento a todos lo que siento, no tengo amigos, solo 'conocidos' aprendí a no tragarme mis problemas, aprendí a 'escribirlos' la lectura es algo increíble  y pensar que muchas personas te juzgan por hacerlo, pero no saben de lo que se pierden, hay libros tan buenos, te tele transportan a otros mundos, todos los días tienes mas ganas de poder sacar a los personajes, te cuentan historias completamente buenas, las descripciones te pueden hacer llorar, reír, emocionar, es increíble todas las sensaciones que pueden darte un libro. De igual manera no los juzgo, lo mejor de la vida es saberla disfrutar a tu manera.